Yo qué sé

Si fuera posible, quisiera yo, pedir disculpas por no estar al tanto de los paradójicos escritos, resulta que el tiempo no me alcanza y si me sobra lo invierto en ser seguidor y fiel fan de telenovelas como todo buen mexicanito y hasta guadalupano me estoy volviendo, por otra parte, ando feliz y a la vez abatido, feliz por tener una vieja un tanto manoseada ya, pero me gusta, creo que yo también le gusto, pues es bastante eficaz en los labores que le son encomendadas, me refiero a mi laptop que en tiempos antaños disfrutaba de inmenso prestigio, pero ahora acompañado de rechinidos y licuadoras triturando en su interior, está conmigo. Inexcusablemente ahorita estoy escribiendo en ella, aunque confieso que su mouse no me es tan cómodo cuando se encuentra en medio del teclado, estoy triste porque nomas por puro trueque, con listas de reproducción, fotos, videos, juegos y demás chinches lo tuvo que pagar el ipod, tan lindo que era, con esas cuatro curvas de sensualidad lo hacían imprescindible, robando miradas a cualesquiera, lo extraño, perdón por desear y mirar el ipod de mi prójimo, pero lo extraño...

Han ya de saber que en cada amanecer amanezco más quebrado, y necesito urgentemente unos milloncitos para mantener viva la causa insurgente y el tren de vida al que estoy acostumbrado, por favor no me juzguen a la ligera, antes tomen en cuenta lo difícil de mi situación, tan desesperado que incluso he pensado en trabajar de guionista en alguna de esas telenovelitas... lo sé, es horrible y atenta precisamente contra ese tren de vida decorosamente que me doy, además de la moral, pero mientras no empiece a recibir fajos de billetes, creo que no habrá opción.

Escribir diálogos para telenovelas atarantadas o comerciales disparatados de Televisa, no ha de ser difícil, pues los míos ensalzaran los valores familiares y dará un buen ejemplo a los muchachos de hoy día, que por pretexto de época estos se muestran muy descarados en las calles, decididos a quedarse con todito nuestro dinero.

El mundo todavía sigue llorando la pérdida de Michael Jackson, ahora mis nuevos sollozos serán por no poder estar con Depeche Mode, mi linda sonrisa no vacilara, mis lagrimas no se manifestaran al comenzar el primer rasgueo de guitarra, mis emociones no estarán con los fans, perdí la oportunidad de que se me enchinara el cuero, cuanto lamento no poder balbucear sus letras en mi semi-estado de ebriedad.

Y todo esto por no tener un ingreso mayor de mil dólares semanales, pero dejemos de darle vueltas al asunto y mejor ayúdenme a buscarme un empleo que deje un poco de lanita, les digo que se me ha ocurrido la idea de vender mi cabellera, pues hay días que mi cabello se pone rebelde, y no porque no lo quiera consentir con hacerle un mechón trenzado o teñirlo de güero, como acostumbran esos güeros de raíces negras, que mas bien parecen doncellas fodongas.
Y es que cuando los hombres dejamos nuestros cabellos largos enfrentamos amargas criticas con toda la gente conservadora que nos ve como apóstoles o piratas ceñudos, nos arriesgamos también a que en el transporte público, caballeros amables de esos que ya no hay, nos ofrezcan su lugar y que despistadas señoras, ante nuestros desinteresados actos de cortesía, contesten "gracias señorita", sin echar de menos el mucho que hay que lavar y gastar en champús aroma tutti-frutti, pero solo les digo que el pelo largo es para hombres de verdad, pensándolo bien no me lo cortare.

"La vida cada día se pone más peliaguda", también lo sé, no acepto embutes, ni frases aseñoradas, menos hablar de política por este medio, no es lo mío, y si lo fuera tampoco hablaría porque no tiene caso. Algún día este mundo será mío y solo existirá la monarquía absoluta, mientras tanto caricaturas mentecatas aprovechen el tiempo que les doy para jugar y hacer de la burocracia un papalote, pero no me amenacen por no efectuar el sufragio y pintarme un negro futuro, pues menos les creeré, digo: ¿Por qué a la gente mayor le enriquece hablar de política tan aburrida? lo único que consigue es repetir demasiada cantaleta, ¡carambas!, Señores brutos hay demasiadas cosas inteligentes mejores en que pensar.

En fin, cada quien hace de su cola y de su “política” lo que mejor le parece, el problema es que ya ni se por donde buscar unos pesitos, por lo menos unos centavitos, daría toda mi fortuna por hallar un empleo digno y legal.

Puntos

¡Hey! ¡Precaución! ¡Favor de leer la siguiente lista! ¡No entrar en pánico! ¡No activar el siguiente proceso, como lo active yo!.

• Cómodo.
• No bebe demasiado.
• Sin ejercicio en el gimnasio.
• Estupefacientes sin pasarse de listo.
• Desenvolviéndose mejor con sus semejantes.
• Triple personalidad, ninguna de ellas la entiende.
• Come regular (sin tantas cenas de microondas y grasas saturadas).
• Conductor suicida sin auto.
• Menos sano, más feliz, menos productivo.
• Duerme poco.
• Pocas paranoias.
• Se preocupa poco por los animales (nunca tira arañas por el desagüe).
• Mantiene el contacto con viejos amigos (disfruta de una copa de vez en cuando).
• Casi nunca dispone de dinero en el cajero o en el agujero de la pared.
• Preocupado por enterarse de los asuntos de otros.
• Favor por favor.
• Silencio de dudosa procedencia.
• Ideología con acento fónico desusado.
• Enamorado desvergonzado, retraído cariñoso.
• Reloj no marques las horas.
• Órdenes regulares de caridad.
• Supermercado y cine los domingos.
• No mata moscas o pone agua hirviendo a las hormigas.
• Lavado de ropa en las noches.
• Ya no teme a la oscuridad.
• O a las sombras de mediodía.
• Nada tan ridículamente juvenil y desesperado.
• Infantil por necesidad.
• Otras tantas con maduración espontanea.
• Más despacio y más calculado.
• Color café.
• Indecisos aquí no.
• Sin oportunidad de escape.
• Futuro autoempleado.
• Preocupado (pero sin poder).
• Un informado y facultado miembro de la sociedad.
• No llora en público.
• Amigas y amigas.
• Criticón cuando tiene los ojos abiertos.
• Menos oportunidades de enfermedad.
• Afeitado limpio.
• Mala memoria cuando favorece.
• Besa aún con saliva.
• Ya no vacío y frenético.
• Atado a un palo.
• Mierda verano congelado (la habilidad de reír de la debilidad).
• ¡Calma!...
• Un Dinosaurio...
• En una jaula...
• De antibióticos.

Muchos contrastes

Qué les cuento, mi supervivencia en medio de la Influenza y de los temblores fue victoriosa, si ustedes lectores creyeron que me había matado esa plaga endemoniada están muy equivocados, pues no, me la he pasado viviendo en medio de esta grandísima metrópoli, comiendo desperdicios, profanando adiestra y siniestra el nombre sagrado de mi jefe, y arrepintiéndome por prestarle mi espíritu capitalista a un gobierno que no paga.

Todas mis semanas han estado llenas de sucesos inesperados, cosas sin importancia y maripositas en el estomago, en todo este tiempo que anduve divagando, me aprendido varias cosas, una de ellas es que para poder postear, hay que vivir, pero si vives mucho se te retacan las historias y no sabes si contar las últimas, las penúltimas o las primeras. Entonces los recuerdos se te embrollan, y solo cuentas los de los últimos días...

Erase un día de los que ya no recuerdo muy bien, cuando iba en el camión, de repente cuatro jóvenes oscilando entre los 25 y 30 años, muy apresuradamente con facha de abogados o cajeros de algún Banco se sentaron junto a mi, emprendían su platica con malos chistes, bromas bastante pesadas con un humor tan inteligente que solo a ellos caracteriza, a pesar de dedicarse a una labor típicamente muy femenina, como la de responder teléfonos o hacer llamadas, o quizá hasta alabar al jefe, estos niños se comportaban como unos típicos machines, insoportables, fanfarrones y con muchas viejas buenas.

Desbordaban sus mil y un aventuras de borracheras y como siempre nunca falta el que se siente gracioso, además de la admiración del que gozaba, pues este no dejaba el adjetivo "weyyy" ni por un segundo, uno quedaría asombrado a tan semejantes platicas y llenas de experiencia, seguramente esas debieron ser unas tertulias literarias inolvidables.

Aquellos tipos eran patéticos, pero a demás de todo, presumían de tener mucho pegue y de traer loca a la gerente con tanto humor fino. Escribo esto porque si alguno de ustedes tiene algún amiguito como de esos, lo mate, o lo orine cada vez que se le ocurra abrir la boca y también para que las lindas mamás sepan que es lo que hacen y dicen sus hijitos al salir de su trabajo.

Pero en mi afán por pasar por un ser humano sencillo y muy corriente, que duerme pocas horas y odia al transporte publico por que este no esta disponible las veinticuatro horas, o cuando más se le necesita, me he dado a la tarea de volver y escribirle a mi publico imaginario, como un orgulloso poseedor de tan variante personalidad, y de pensamientos desequilibrados, puedo asegurar que la felicidad me apachurra por que me prometieron mi salario de cinco meses con intereses acumulados y lo espero con harta emoción.

También les digo que hace dos meses me uní a Twitter, no quiero decir que es la maravilla del mundo ni mucho mejor que un Blog, se que me he vuelto un adicto y a veces hasta imposibilitado de volver aquí, a decir verdad y como todo amante de los acentos, hay algo que me molesta estando dentro del Twitter, pues es toda aquella gente que escribe con muy mala ortografía, todo lo demás me fascina, solo que en Twitter namás dan 140 espacios, y mi cerebro se tiene que limitar.

Bolsas y ancianas

¡No se que contarles!... si de mi abundante cabellera que sigue creciendo y creciendo y que cuando me levanto parezco bruja y mi cabeza parece un estropajo, o de los zafarranchos que mi grupo de trabajo hace por medio del messenger manifestándonos en contra de los opresores que no nos quieren pagar, o que si mi novia algún día decidiera irse con él, yo me voy con ellos.

No, mejor no, mejor les contare algo que me sucedió el otro día y desde cuando lo he querido compartir, pocos pensaran que son puras bobadas las que les cuento, a todos los que frecuentan y quieren saber de mi vida pecaminosa y graciosa como cualquier bloguero, bienvenidos sean, aunque yo no sea sensual como ellos, y a los que les parezca un chiflado y tonto espacio, solo me queda decirles que se hagan de un blog.

Bueno, el otro día iba en el microbús cuando de repente se sube una señora que oscilaba entre sesenta y setenta años de edad acompañada de una bolsa grande y misteriosa, rápidamente le cedí el asiento, en esa ocasión no había impedimento para no dar mi lugar y tampoco tenia ganas de hacerme el dormido, no llevaba mi mochila ni nada que molestara al conductor ni mucho menos a los pasajeros, fue por eso que decidí pararme y deslizarme lentamente hacia atrás.

Lo que me llamo la atención de la anciana, era la bolsa grande y sin perderla de vista la mire y la mire, de repente me fijé que de la bolsa que cargaba la pobre escurrían unas gotas de sangre, era una de esas bolsas blancas de plástico tejido como para uso rudo o como muy vulgarmente les dicen era un costal para la basura, no es nada amable para los demás pasajeros que iban leyendo, escuchando música o besuqueándose, que se yo, cargar cadáveres en el transporte público sin importar si el muerto es un perro o tu esposa, peor aún, pescado, junto con el desagradable aroma que todo aquello implica.

Miraba y miraba hacia todos lados y curiosamente sólo yo podía verlo y cuando buscaba complicidad en la mirada de algún otro pasajero, nadie parecía notarlo, ni siquiera a la pobre anciana a la cual le caían las gotas casi en los zapatos, me molesto bastante porque no podía dejar de pensar en la posibilidad de que el microbús cayera al mar y que por culpa de la vieja esa y su bolsa sangrante, los tiburones nos encontraran y devoraran a toda la tripulación.

Lo único que aliviano mi furia fue la idea de que tal vez lo que traía en su bolsa era una cabeza de vaca lista para ser cocinada y que todos los demás pasajeros estarían invitados, menos yo.

Mis vegetales

Desde hace una semana, estoy en contra de mi madre, tanto que quiero destartalarle el extractor y la licuadora, el jueves por la mañana y como de costumbre me había levantado con tan poco tiempo, las prisas se me clavaban en la espalda, apenas tenia tiempo de quitarme las lagañas y hacerme un genuino copete como el que había visto en la tele, sin embargo el copete fue un intento fallido, por que por ahora disfruto de una abundante cabellera sedosa y muy brillante, y con olor a no se que cuando me pega el calor y después la lluvia.

Cuando por fin les puse un alto a mis cabellos alborotados y los aplaste con mucha gel, me fui directito a la cocina, yo no me lo esperara y ni me lo había imaginado, pero la misma madre que procura que su hijo este bien nutrido, la que le pone su lonch con queso blanco y la que nunca olvida comprar danoninos para que su bebé se los lleve al colegio, ella misma estaba preparándome un brebaje mágico de betabel.

¡Odio al betabel haciéndose amiga del apio y de las acelgas!, desde luego pensé que todo esto era un maquiavélico plan de mi madre, y solo por que la doctora la convenció, argumentando que me falta peso, y que además tengo cuerpo de drogadicto, así de escurrido.

Y mi madre y como la mayor parte de las madres contesto:
-Si no come verduras, yo me encargare de que se las tome en forma de licuado o juego, a ver si así se las toma.

Desde ese día, mi vida se ha vuelto insípida, mis jugos gástricos no lo soportan, me atormenta pensar que me lo tengo que beber de un sopetón, mi garganta se endurece, mis ojos se salen, quiero correr hacia el baño, pero la cruel y despiadada mamá esta allí disfrutando el momento.

Es tan feo, pero tan feo que ya tengo ganas de ir a vomitar...

Estoy buscando a un hombre honesto

No vayan a pensar que pertenezco a la secta del PRD o del PAN o de Convergencia, no, no, no, sepan ustedes que yo soy buena persona, muy decente, desinteresada, racionalista y que además ayer le solté la sopa a mi Madre de que también soy ateo.

Muchos de ustedes habitantes del Distrito Federal y sin importar la posible lluvia acida que se suelte el próximo domingo, muchos padres y madres de familias, o ustedes mismos estarán dispuestos a ejercer el sufragio efectivo.

Viene el domingo para las elecciones internas y de nueva cuenta las promesas de los candidatos, pero que podemos esperar cuando vemos que los dos, tres o cuatro diputados federales se rasgan las vestiduras colgándose medallitas de oro y las promesas que hicieron en su campaña solo se quedaron en eso. Simples promesas de campaña.

Y es que hay momentos en nuestras vidas, en los no podemos quedarnos callados ante la enorme injusticia, hagan conciencia y elijan bien, y no dejen que a futuro la historia les reproche diciéndoles: ¿Cómo pudieron dejar a semejante persona frívola en el poder si ni siquiera planea un buen discurso, sólo por estar relleno de peluche y calcetines viejos?

Ante estos hechos, nos preguntamos: ¿Cómo creer en los políticos?

Es por eso que nuestra ciudadanía quiere un mejor Tlalpan...

No me meteré más y hasta aquí dejo el tema de la política, pero en esta época me pregunto si valdrá la pena embarrarse tantito en estos grandes y absurdos asuntos, me niego a lidiar con esos temas y mi blog también, él es más decente que yo, aquí nadie se roba nada, además lo mío es la monarquía absoluta.

No quiero inyectables

Como la mayoría no me conoce físicamente, pueden ustedes en algún momento pensar que el que escribe detrás de este Blog es algún chico lindo, maravilloso, repleto de salud y con ojos pizpiretos que enloquecen a cada chica que se me presenta en el camino, regando envidias de mi "pura sabrosura", pues déjenme decirles que no, la cosa no va por aquí.

Preocupado por mi aspecto cadavérico, mi tez amarillo-pálido, que no se quita desde que tengo uso de la razón, pero sobre todo preocupadísimo por mi salud, el sábado pasado me tome el tiempo para visitar a una Doctora que apenas se ha instalado en la esquina de mi cuadra.

Al entrar al consultorio me vino lo tarugo y es que no había tenido platica con ningún Galeno desde hace bastante tiempo.

Como todas las Doctoras, me pidió de buen modo que me trepara a la camilla y me puso dos palitos de paleta en la lengua para ver si mi acidez era normal, no me los esperaba pero mi acidez andaba del todo muy bien.

Lo primero que me pregunto fue si me sentía bien o cuales eran las causas por las que la visitaba, a los que yo respondí: Mi Mamá es la que duda de mi salud... figúrese Doctora que no subo de peso y mis cachetes no son chapeados y esta palidez la cargo desde hace tiempo, además tengo sueño la mayoría del tiempo.

-¿Y tu alimentación es rica en proteínas, vitaminas, calcio?, ¿cuanta verdura es la que consumes en una comida?.

Me sentí mas tarugo, respondiéndole que mi vida estaba llena de quesadillas bañadas en grasa de cerdo, y que me las paso con refrescos, no me quedaba más remedio que mentirle, respondiéndole que efectivamente, mi vida es sana, que dispongo de manjares verdulezcos para cada día de la semana, viendo su expresión de escepticismo, me convencí de que no la había hecho creer en nada.

La sesión no fue tan prolongada y para mi buena vida culmino, y yo termine con una receta en la mano, pero mi tensión empezó a crecer y a crecer cuando la misma Doctora tenia los medicamentos en su locker y para mi mala suerte eran inyectables, ya les contare en mi próxima entrega lo bueno de los inyectables.

Sudados fríos

Esta vez ya no les preguntare como le deberíamos de llamar a esta nueva estación, porque algunos me han dicho que a esto le llamaremos PriVeOtoñInvi, otros coinciden con que se lo debemos al calentamiento global, y otros como un surtido rico de temperaturas.

Climas en donde se mezclas unas con otras sin importarles las espaldas y nalgas sudadas que estas nos ocasionan. Ustedes hagan constancia de estos climas sofocantes, ¿De calores?, ¿De fríos?, ¿De lluvias?, ¿De calores con fríos?, ¿De lluvias con fríos?, ¿De espaldas sudadas?, ¿De nalgas frías sudadas?.

El hombre es el único ser sobre la faz de la tierra que puede controlar su temperatura en cualquier ambiente, pero en esta ciudad tan abrumadora y apestosa ni el mismito Dios lo podría soportar, hay días que mi tristeza se eleva más de lo debido y pienso que ya ni en el tiempo se puede confiar.

Por las mañanas me levanto y hace mucho frio, entonces me dedico a buscar algo armonizable para el tiempo, pero olvidando y haciendo a un lado mi ropa chiquita que despierta calores a los choferes aún en tiempos de fríos.

Llegando como a eso del medio día, el sol nos castiga y nos empieza a achicharrar y si tienen la muy mala suerte y están en el metro o en el microbús, sus ropas se empiezan hacer chiquitas y empiezan a pegarse, y si olvidaron bañarse a causa del frio la noche anterior, sus prendas se empiezan achiclarse y en ocasiones liberando malos olores, y entonces sienten una gran necesidad de desnudarse y aventar sus playeras a quien este a lado suyo y todas esos deseos van creciendo conforme se va llenando el metro o el microbús vaya más y más lento, inmediatamente se detienen por aunque el calor este sofocante saben que lo necesitaran.

Llegando la tarde, después de un terrible día caluroso, cuando lo sudado y pegajoso e incluso apestoso se ha ido pero dejándonos una comezón, ahora si viene la lluvia que todo lo puede, pero como antes el sol nos quemo bastante y olemos apestosamente mal que al primer contacto con el agua todo se disuelve y empiezan las reacciones y también empezamos a oler como a perros mojados, por lo tanto la lluvia no es buena como para refrescarnos…

Disipándose la lluvia, la noche es más fría, intensa y horrible, las narices se te enfrían y las orejas se te entiesan, caminas más y más rápido, sientes que el moco se te escurre y no haces nada por limpiarlo, es más difícil sacar las manos que limpiarse el moco, sientes que se te escurre más y entonces te das cuenta de que has llegado a casa y que todo a sido como un sueño.